GOD is a DJ and life is a remix

сны...

2007-04-10T05:43:55Z

Сегодня ночью снилось как мама, стоя на кладбище, мне рассказывала о том, как удачно она успела купить могилу... для меня. Какое удобное у нее расположение, а также сказала, что она уже выбрала сопровождающую музыку, под которую меня будут провожать в последний путь. Кажется это было, что-то из Высоцкого... Для чего к задней стенке памятника с моей фотографией школьных лет и датой рождения была прислонена гитара. Я кажется, что-то спросил у нее про опалубку и проснулся в холодном поту и почему-то с жестокой эрекцией. Видимо, мысль о том, что вскоре мое бренное тело будет предано земле очень возбуждает... Лежал, тупо глядя в потолок и соображал... Есть такая теория, что мозг во сне просчитывает возможные варианты развития событий... Как-то давно про такое читал... Долго думал на тему какая же такая череда событий может привести меня к тому, что я с родным человеком буду обсуждать свои же похороны. На работу ехать вообще расхотелось...

яндекс жжот

2007-01-03T11:57:56Z

must_psy @ 2006-10-01T18:10:00

2006-10-04T14:16:56Z

Мдя... Живя в квартире, где обитают три мужика, начинаешь крепко задумываться, натыкаясь в ванной на флакончик геля для душа с этикеткой: "вкус любви"...

must_psy @ 2006-08-21T12:08:00

2006-08-21T12:36:27Z

Вчера посмотрел воплощение гения российского кинематографа под названием "Жесть". И впрямь жестоко... Долго не мог понять, что мне этот фильм напоминает. На 27ой минуте понял. Это адская смесь из:
1) "Пролетая над гнездом кукушки"
2) "Реквием по мечте"
3) "Ночной дозор"

...

2006-08-13T08:50:08Z

воскресенье. 11 утра. чем люди занимаются обычно в это время?
в худшем случае готовят аппетитный завтрак, в лучшем - сексом.
чем занимаюсь я?
я, бл@ть, приперёся на работу и торчу фтыкаю почту...

успенский жжот

2006-08-08T23:36:02Z

Проходя мимо полки с десткими книжками, обнаружил некое издание под названием "Колобок идёт по следу". Подозреваю, что в возрасте, когда мои глаза научились воспрнимать символы, а мозг - буквы, я ее читал. И вот, что называется, back to the future.

Открываю первую страницу...

- Спеши сюда, не мешкай;
Здесь ослик есть
С тележкой

(тут меня начинает пробирать на хохот, т.к. в сознании всплывает: "я маленькая лошадка, и мне живётся несладко..." (с) тем не менее, едем дальше)

Есть школа танцев парке,
Кружок электросварки

(нет, ну, я согласен с тем, что это очень замечательно, что детишкам дали возможность поплясать и быть может они извлекут из этого некий толк, но вот на кой ляд малолетнему оболтусу давать в руки "электросварку", я так и не догнал).

Здесь все, что
Людям надо:

(в голове всплывает невинный вопросеГ: "есть чо?")

Буфет, балет, эстрада,
Купальни для купанья,

(короче идея такова: обожравшись в буфете "жигулевского" под звуки, раздающиеся с "эстрады", начинаем в едином порыве танцевать (ща буит ниибаца высокопарное слово) "балет", после чего все потные и промокшие валим в "купальни" для "купанья")

И лодки для катанья

(тут видимо Успенский решил оставит простор для полёта фантазии читателя, т.к. под слово "катание" можно подставить обширный круг значений.
p.s. кстати, слово "пелотки", также хорошо рифмуется, как и "лодки"...).

Еще есть тир отменный

(в его отменности я не сомневаюсь ни на секунду, особенно после катаний).

Спортивный и военный

(короче, боец, ты попал! одним словом, если ты таки пройдешь испытания в лагере "спортивном", ты незамедлительно попадешь в "военный". судя по всему там вербуют новых агентов в КГБ)

И будьте в нашем тире
Как в собственной квартире

(если учредители тира наивно полагают, что я систематически хреначу из пневматики по мягким игрушкам, которые мирно покоятся в различных уголках моей квартиры, то они очень сильно ошибаются).

На радость бабушек и дедов
Здесть есть прокат
Велосипедов...

(тут я выпал. во-первых, многозначительные троеточия в конце; во-вторых, давно ли вы видели "бабушек и ДЕДОВ", отжигающих на велике, при чем так, чтобы это было их единственной отрадой в жизни?)

Весело жить в общаге...

2006-08-08T07:19:52Z

Утро. Спускаюсь в душ. За дверью мужской душевой раздаются веселые звуки (цитирую): "А-а-а-а-а-а....... ы-ы-ы-ы-ы-ы....." (затем затяжное) "и-и-и-и-и-и-и..." (потом резко) "уу-у-у ффф!!". Мозг живенько так рисует в воображении картинки из бестселлеров немецкой порноиндустрии, озаглавленные что-нибудь вроде "приключения в душе" или что-то в этом духе. Я, несколько замешкавшись, открываю дверь и просовываю голову в дверной проём. Моим глазам предстаёт вовсе не перекачанный жеребец, ~~жестко~~ ~~тра~~ придающийся любовным утехам с длинноногой уборщицей, а паренек, который берет штурмом кабинку душа, ибо пребывать там более 15 секунд затруднительно, т.к. горячей воды снова нет...
Минуты через три тот же саундтрек начинаю исполнять и я, перемежая нечеловеческие возгласы каментами вроде "аццкий душ", "ща буит жесть", "фсех сантехников - фтопку".
Весело жить в общаге... Бодрит, однако...

юмор в жизни...

2006-08-07T14:04:26Z

вот такая вот веселая надпись рядом с офисом. видимо ее художнеГ был падонком, только запятую забыл поставить.

Ну, и до кучи для тех кто не в теме: если на любом терминале этой системы платежей кликнуть на букву "М", вашим глазам предстанет самый натуральный медвед.

must_psy @ 2006-08-07T12:17:00

2006-08-07T08:28:14Z

вчера SыMэZгой пришло:
"Если ты в разгаре секса не надел презерватив
Может заболеешь чем-то
Но сейчас-то - ПАЗИТИФ!"

К слову, заряд позитива мне прибавил мальчик, упорно старающийся бесшумно отлить из форточки 7-ого этажа.

must_psy @ 2006-08-05T18:39:00

2006-08-05T14:46:08Z

Довелось мне покупать mp3 плейер у представителей некоего горного народа. Захожу в павильон, начинаю разглядывать витрины и мысленно отмечаю, что как же заипись, что в этот момент ко мне не подскакивает какой-нить хрен из евросети и грузит меня речами вроде «заинтересовались mp3 плейерами?» или «какая модель вас интересует? Что-нибудь показать?». Однако опыт показал, чтобы было бы лучше, если бы продавец до меня таки докопался, т.к. в этом случае он хотя бы знал параметры и наш разговор был бы более наделен смыслом.
Присутсвующий представитель IT-торговли мирно сидел и пялился в некое подобие монитора, слушая какие-то петросяновские отжыги, видимо, предварительно записанные на DVD (хотя я сильно сомневаюсь, что он знает что это такое). Я стою, фтыкаю - выбираю понравившеюся модель и задаю законный вопрос: «вы не могли бы мне помочь?», - вежливо начинаю я. Парнишка вырубает звук на своих колонках (голос Петросяна уходит в неизвестность), поднимает глаза на меня полные ужаса и бурчит что-то невоспринимаемое. Я задаю следующий вопрос: «вот этот (тыкая пальцем в iRiver) поддерживает русские мп3-тэги?». У парня в глазах отражается полная измена, он бурчит, что-то вроде: «да-да, конечно». А сам хватает внутреннюю рацию и вызывает второго «продавца-консультанта». Продавец, он может и хороший, но вот консультант из него вышел никудышный, т.к. он на все мои вопросы бурчал что-то неясное и вытащил из закромов коробку от самого устройства. Углубившись в изучение инструкции на английском языке, я таки нашел ответы на свои вопросы (эти двое стояли и смотрели на меня, словно я выполняю тайный шаманский обряд). Я решил проверить шнур и предложил проверить его работоспособность на моем ноутбуке или на их. Им, видимо, запрещено трогать столь высокотехнологичную технику, поэтому порешили тестить шнурок на моем. Воткнул – ноут законно требует дрова. Я прошу диск с дровами.
Внимание первый отжыг моих горных друзей! Думаю, каждый знает, что представляет собой диск, который идет в комплекте к какому бы то ни было устройству? В худшем случае это бумажная упаковка и красивенький такой диск с перечислением моделей и инструкцией аля «кликни-сюда-нажми-туда». Мне же была предоставлена болванка с кривой надписью «IRIVER»., сделанной маркером. Я внутренне напрягся, но диск все-таки пихнул в привод. Открываю его содержимое и меня начинает мутить. Эти умники додумались записать на 600 мегабайтную болвань 1 файл. И этот файл – ярлык, взятый с рабочего стола. И с довольным видом впаривают это как драйвера. Во мне просыпается легкое раздражение и я говорю: «На этом диске нет драйверов, дайте другой». На что получаю ответ: «Как нет? Я вчера на него музыку закачивал, да? Видишь играет, да!». И пихает мне в нос, ~~сцука эдакая~~, наушник, где звучит catch_the_digital_flow.mp3 – файл который iRiver по умолчанию записывает на все свои плеера, просто чтобы ты первый раз включив плеер, смог оценить звук. Я не люблю когда меня наебывают. Очень не люблю. Тем не менее вежливо повторяю: «На нем драйверов нет».
Дали другой диск от другой модели. Устанавливаю с него драйвера. Тем временем появляется третий чухон и все трое заворожено заглядывают ко мне в ноут, рассматривая окошко device manager’а. Также появляется охранник, который говорит им, что «уже давно пора сваливать» и т.д. Охраники уже дружной гурьбою столпились рядом со входом и ждут, когда они наконец смогут опечатать помещение. И тут я начинаю откровенный стеб. Я понимаю, что охранники бесятся, что эти трое до сих пор не впарили мне товар, а «эти трое» бесятся, что мой ноут не видит плеер.
Я делаю серьёзное лицо и углубляюсь в недры настроек различного рода. Видя, что их внимание больше привлекает движение мыши, нежели содержимое окна, я начинаю пинговать сервера, разглядывать с умным видом event viewer, вобщем заниматься всякой херней, оттягивая время. Охрану уже мандражит от бешенства, мои восточные друзья уже слабо проявляют чудеса сдержанности. Я с удовлетворенным видом устанавливаю таки драйвера, ставлю все необходимое ПО. Потом без палева начинаю наполнять содержимое плеера на это уходит еще минут 10. Расплачиваюсь и покидаю магазин под звуки “Queen – We are the champions” в ушах.

must_psy @ 2006-08-05T14:29:00

2006-08-05T10:35:05Z

утром вспомнил, что на прошлых выходных случайно сломал шнурок от компа к усилителю и теперь у меня работает только 1 колонка. расстроилсо.
пошел на балкон за паяльником.
пока шел, забыл зачем шел.
и вот захожу я на балкон и думаю: "а на кой хрен я сюда пришел?"
и тут словно сзади по башке железной арматурой саданула следующая мысль: "а на кой хрен я вообще родился?".
вот так отсутствие качественного звука сказывается на воспаленном сознании.